Maailman laskin mies saa lapsen

Kun vahinkoja sattuu,
ne tarvitsevat ensiapua.

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Missä muruseni on?
- No ootko kattonu pöydän alta?

Rekkakuski pysähtyy punaisiin valoihin ja viereen ajaa blondi.

Blondi nousee autosta ja juoksee rekan ympäri, sitten lopuksi koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja katsoo ihmeissään blondia.

Blondi sanoo:

- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas valuu ulos lavalta.

Rekkakuski puistaa hämmentyneenä päätään ja ajaa seuraaviin valoihin. Blondi ajaa perässä ja taas sama homma toistuu.

Nyt rekkakuski hermostuu ja ajaa sitä seuraaviin valoihin jo paljon ennen blondia. Rekkakuski odottaa ja heti kun blondi saapuu, niin rekkakuski juokseen blondin auton luokse ja koputtaa blondin auton ikkunaan.

Blondi avaa ikkunan ja rekkakuski sanoo:

- Moi mun nimi on Lauri ja tää on tiensuolausauto!

Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.

He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.

Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:

- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Hannu Aravirralla oli mehevä pihvi edessään. Miksei hän syönyt sitä?
- Koska se oli Lindströmin pihvi.

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.