Maailman laskin mies saa lapsen

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mies osti kaupasta hanskat.

Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?

Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?

Mies meni ravintolaan ja kysyi tarjoilijalta:
- Onko teillä vielä niitä etanoita?

Tarjoilija vastasi:
- Ei, vaan meillä on kokonaan uusi henkilökunta.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Miltä näyttää likaiset ja väsyneet joutsenet?
- Kurjilta.

- Kalle, sinun puserossasi on ketsuppia!
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, mehutahran yläpuolella.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Mitä lihansyöjien Titanicin tähystäjä huusi?
- Jäävuorisalaatti suoraan edessä!