Maailman laskin mies saa lapsen

Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!

Mitä Jarmo sanoi nähdesään laatikon täynnä kultaa?

- Ei mitään, sillä Jarmo ei osaa puhua.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Talo syttyi tuleen.
- Tauno Palo.

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:

- Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen:

- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!

Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!

Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...

Mistä tietää, että pipari on tiukka?
- Kun vetää meisselin sieltä ulos, niin alipaine vetää lakanan peräkautta sisään.