Maailman kovin vaari

Kun vahinkoja sattuu,
ne tarvitsevat ensiapua.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Riikka ei saa Purra.

Mitä yhteistä on Wifi-salasanalla ja sosiaalisilla taidoilla?
- Mä kerron sit ku osaan selittää järkevästi.

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Muut Beatlesit ottivat taxin, mutta John lennon.

Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.

Miksi kutsutaan afroamerikkalaista joka matkustaa kuuhun?
- Afronautiksi.

Ajattelitko maksaa?
- Oletteko lääkäri?

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?