Maailman kovin vaari

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.

Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja

Mennäänkö ulos syömään?
- Miksi? Siellähän sataa!

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Neuvostoliittolainen kosmonautti kävi auringossa.

Länsimediat kritisoi uutista:
- Ei ole mahdollista!

Kreml tarkensi ja paljasti salaisuuden:
- Operaatio suoritettiin yöllä.

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

Onko muumiossa paljon muumeja?

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.