Maailman ensimmäinen lehtimies

Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.

Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?

Tiedättekö mikä on ihan hirvittävän jännä kappale?
- Thriller.

Kaksi poikaa ajoi tandemilla.
- Toinen ajoi ojaan.

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Kolme tyttöä nauroi ja kikatteli keskenään koulun ruokalassa. Opettaja sanoi hetken päästä:

“Kuulkaas nyt. Tämä on ruokala eikä kanala.“

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.

Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?

Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.

Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?

Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.