Maailman ensimmäinen autokorjaaja

Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.

Miksi Hitler ampui itsensä?
- Hän sai kaasulaskun..

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.

Minnesota?
- No ei ainakaan tänne!

Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Vaari lukee aamulla uutisotsikoita huonommin näkevälle muorille:
- Nainen tapettu Tyrväällä...

Muori miettii hetken, ja kysyy:
- Anteeks millä oli tapettu?

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Olisipa kivaa olla Topi, koska naiset tykkää topeista.

Markon kannattaa vaihtaa nimensä, koska nykyään markoilla ei tee yhtikäs mitään.

Kaikki muut on harakoita, Kaisa on Varis.