Maailman ensimmäinen autokorjaaja

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin meni autoon?
- Robin, mene autoon.

Miksi banaani meni lääkäriin?
- Koska kukku oli kipeä.

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Hevonen on:
- Turvallinen eläin.

Miksi Firman Nimi on paskat vitsit?
- Koska kone tippui pönttöön kirjoittaessa.

Puukiuas on vaarallinen!
- Se palaa.