Maailman ensimmäinen autokorjaaja

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.

Miksi Sauli on Niinistö?
- Nii nii.

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Kaksi muffinsia paistui uunissa.

Uunista kuului:
- Huh, kun on kuuma!

- Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!

Miksi kutsutaan tyhmää silliä?
- Imbesilliksi.