Lumiukko ja hevonen tappelivat

Mitä eroa on kiinteällä paskalla ja ripulilla?
- Kiinteällä paskalla ei voi kurlata.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Kameli ja norsu tapasivat.

Norsu kysyi:
- Miksi sinulla on kaksi tissiä selässä?

Kameli sanoi:
- On kivaa kuulla tuommoista eläimeltä, jolla on kyrpä keskellä naamaa!

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Joku oli kirjoittanut Facebookiin:
- Minun pizza on palanut, minun olut on jäässä ja minun tyttöystävä on raskaana...

Hänen kaveri vastasi:
- Nähtävästi et osaa ottaa mitään ajallaan pois...

Kalastajan vaimon runo:

Jos syö lohta, tulee kohta.

Jos syö haukea, ei millään laukea.

Jos syö siikaa, seisoo liikaa.

Jos syö lahnaa, tulee tahnaa.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.