Linda Lampenius sai pastorin sekaisin

Stagala oli ennen matsia somessa:
- Mä tuun nöyryyttämään Makwania!

Sitten Makwan Amirkhani käveli kehään niin rauhallisesti, että Stagalan itsevarmuus poistui nopeammin kuin palkka perjantaina.

Yksi katsoja huusi katsomosta:
- Tää ei oo enää ottelu… tää on julkinen teloitus HD-laadulla!

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.

Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.

Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.

Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!

Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.

Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!

Mikä herättää kuopiolaiset kalat joka aamu?
- Kalakukko.