Vitsiä ei löytynyt

Mikä on pilates Suomeksi?
- Melilosvo.

Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.

Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?

Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Kukaan ei vihaa metallimusiikkia niin paljon, kuin itse metalliväki.

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Milä on tosimiesten pomppimismatto?
- Ramboliini.

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Miksi Tapani Kansa ajaa Volkswagenilla?
- Koska se on Kansan auto.