Liikaa jäätelöä juhlissa

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!

Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Sillä jäätyi korva tunturilla.

Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?
- Paa pappa lupa.

Miksi skotlantilaiset miehet käyttävät kilttiä?

- Siksi, ettei lampaat kuulisi vetoketjun ääntä.

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.

Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...

Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.

Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.