Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:
- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?
Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?
Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.
Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.
Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Kuka pierasi?
- No tietenkin sinä.
Kevättä rinnassa ja syksyä toosassa.
Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.
- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
Mitä Michael Jackson tekee talvella ?
- Vetää lasta pulkassa.
En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.
Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.
Vitsejä sponsoroi:
