Leppäkerttu pelkää

Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:

- Käytä vessaharjaa.

Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:

- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!

Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.

Onko muumiossa paljon muumeja?

Lumimyrsky oli lumityöntekijälle kova kolaus.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Minähän varoitin teitä!
Ja varoittamisella tarkoitin varoittamista, en rahoitusta!

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!