Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu.
- Mikä hätänä?
- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!
Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.
Mitä mun silmät oikein näkee!?
- Jaa-a... Sunhan se pitäis tietää!
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!
Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.
Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Mikä on maailman suurin riisi?
- Pariisi.
Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.
Mikä herättää kuopiolaiset kalat joka aamu?
- Kalakukko.
Vitsejä sponsoroi:
