Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu.
- Mikä hätänä?
- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!
Kaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.
Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?
- Siellä on ja pysyy!
Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.
Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:
- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Jos jättiläinen tietää edes jotain, niin kai se sitten on ihan järjen jättiläinen.
Joulupukin ei kannata mennä Orivedelle kurkistelemaan ikkunoista.
Työhaastattelija:
- Kerrohan jotain itsestäsi.
Hakija:
- Mieluummin en, minä nimittäin todella tarvitsen tämän työn.
Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.
Miksi Röllin henkeä ahdistaa?
- Siltä loppuu hilipihappi.
Kyllä se on käytävä paskalla!
- Miten käytävä voi istua paskalla?
Se on nyt tehtävä!
- No, se on kyllä tämän hommin sisin olemus!
Vitsejä sponsoroi:
