Lennolla tarvitaan anestesiologia

Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.

Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.

No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.

Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!

Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.

Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.

Mies meni sairaalaan kysymään töitä.

Ylilääkäri kysyi:
- Mitä töitä etsit?

Mies vastasi:
- Gynekologin töitä.

Ylilääkäri kysyi:
- Onko sulla kokemuksia kyseisestä työstä?

Mies vastasi:
- Mun hommat on mennyt aina päin vittua.

Mitä Amoksen ystävät sanoivat kun kuulivat uuden albumin yltäneen kultalevyyn?

- Torilla tavataan!

Kaikki muut on harakoita, Kaisa on Varis.

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.

Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.

Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.

Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:

“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!

Miksi Smurffit ovat sinisiä?
- Niillä on paska verenkierto.