Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu.
- Mikä hätänä?
- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!
Kaksi näkkileipää käveli tien yli ja toinen jäi auton alle.
Toinen huusi toiselle:
- Tulehan muruseni!
Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?
- Ra kastumiseksi.
Miksi Röllin vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi.
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...
Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...
Muut katsoi, Susanna Koski.
Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.
Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.
Mitä Meta:n vessoissa lukee?
- WCU.
Mainos:
