Poika meni lelukauppaan ja halusi ostaa lentokoneen leikkirahalla.
Myyjä sanoi, ettei pysty myymään mitään, ellei ole oikeaa rahaa.
Poika totesi:
- No onkos sinulla sitten oikeita lentokoneita?
Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.
Naiset hiljaa!
- Tai päästän Tauskin irti.
Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Matkamies meni huoltoasemalle ruokailemaan.
Kassatarjoilia kysyi:
- Mitä saisi olla?
Matkamies:
- Pyttipannu.
Kassatarjoilija:
- Haluatteko pyttipannun munalla?
Matkamies:
- Maksan rahalla.
Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!
Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.
Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Nyt selvisi miksi jengi haluaa venyttää korvia ja kasvattaa pitkiä kynsiä. Ne ovat apinoita, jotka yrittävät kiivetä puuhun!
Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?
- Olen Pekko, Pellonpekko.
Vitsejä sponsoroi:
