Leikkipaikalla hiki ja vilustuminen

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?
- Paa pappa lupa.

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Miksi blondi surisi?
- Hän oli sauvakävelyllä.

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Pekkarisen Mauri kulkee kurkkumopolla töihin joka päivä.