Laivan nopeus mitataan solmuissa

Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tämä peli ei vetele.

Otto ei anna.

Voitto ei tullut.

Matti on kukkarossa.

Asko ei myy.

Yrjö lentää.

Uskokin on hävinnyt.

Elääkö Toivo?

Niin, ja kestääkö Kunto?

Onko se mies Aarre?

Säilyykö Arvo?

Onko ees Kaino?

Joukossa tyhmyys tiivistyy.

Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.

Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.

Markoistakin on luovuttu.

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?

Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Mies:
- Onko teillä flunssaa?

Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?

- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.

Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.

Mitä jäätelöä syödään helvetissä?
- Hornantuuttia

Tämä ei ole Reilua!
- Ei edes Ruispalaa!

Kaukana vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo:

- Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!

Isä raivostuu ja huutaa:

- Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!