Laivan nopeus mitataan solmuissa

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Jos jättiläinen tietää edes jotain, niin kai se sitten on ihan järjen jättiläinen.

Ruskea pikajuna, Nokian jätevedenpuhdistamolle, lähtee raiteelta kaksi.

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Mitä Satu sanoi kun jäi juoruilusta kiinni?
- Ne oli vain satua.

Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?

- Poliisi.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

- Tuo naapurin Pekka taitaa olla todellinen teräsmies.

- Miten niin?

- Kun sillä näkyy olevan ruostetta alushousuissakin.