Laiva ajoi karille

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Mitkä ovat pelätyimmät viisi sanaa?

- Hai, mie muutan siun naapurriin.

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Jos velhomaailmassa olisi toinen Lemmy, hän perustaisi bändin nimeltä Mugglehead - eli jästipää.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.

Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:

- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...

Mitä yhteistä on vanhemmilla ja pomoilla?

- Molemmat ovat niin helevetin pihejä ja tarkkoja kaikesta, mutta sitten ne tuhlaa rahaa johonkin, jota ei edes tarvitse.