Lada on vuoden auto

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Milloin kuivakaan maa ei ole enää kuiva?
- Sateella.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

Oli Paul Newman ja sitten Gary Oldman, mutta kai se iän puolesta menee toisinpäin.

Kun Mario vetää vihreitä sieniä, hän saa aivan uuden elämän.

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Jotta pystyvät seisomaan lähempänä tiskipöytää.

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.

Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.

Mitä eroa on uudella ja alkuperäisellä Lumikilla?
- Uusi Lumikki ei enää tarvitse omenaa, koska on jo valmiiksi myrkyllinen.