Lada on vuoden auto
Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...
Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...
Miten saada unenpäästä kiinni?
- Ei mitenkään, unella ei ole päätä.
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta.
Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut:
- Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.
Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin minäkin osannut tehdä tuon...
Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tämä peli ei vetele.
Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.
Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?
Ketkä oli Rin Tin Tinin vanhemmat?
- Sii Tin Tin ja Emä TinTin.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.
Poliitikon iltarukous:
- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.