Kuuro

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.

Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:

- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.

Haluaisin ostaa klapeja mökille takkapuiksi! Tämä pino on vissiin kuusta, vai mitä?

- No ei nyt sentään kuusta... Ihan tästä maatilalta nämä on kaadettu!

Mies lihatiskillä:
- Saisinko metrin lenkkimakkaraa?

- Sitä ei myydä metreissä vaan kiloissa.

- No anna sitten kilometri!

mies meni kahvi kaa vessaa ja se sai kahvista vatsa taudin ja se paskoi monta viikkoa
kahvin takia.

Mitä Meta:n vessoissa lukee?
- WCU.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?

Miksi posti ei ole vieläkään tullut!
- Koska se lentää ohitse.

- Menikö jätkällä pupu pöksyyn?
- Ei mahtunut.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!