Kuuluisa ohjaaja

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!

Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!

Australialainen mies oli ollut erämaassa 20 vuotta. Meni sitten asutuskeskukseen ja iski huoran ja menivät lähimpään hotelliin.

Nainen meni ensin kylpyhuoneeseen valmistautumaan ja sieltä tullessaan hän ihmetteli, kun kaikki huonekalut oli siirretty seinustalle.

Nainen kysyi:
- Mistä tämä johtuu?

Mies vastasi hikisenä:
- Jos kanssasi nussiminen on yhtä hurjaa kuin kengurun kanssa, niin nämä on tiellä!

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!