Kustantaja

Muut ovat kuivia, Linda Liukas.

Minähän varoitin teitä!
Ja varoittamisella tarkoitin varoittamista, en rahoitusta!

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin.

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Mitä eläimiin sekaantuja sanoi naiselle?
- Oon hirveen rakastunut!

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Repe Sorsa repesi ja jäljelle jäi sorsa.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.