Kustaan pojat tuhmina koulussa

Mikä on halvin tuote, jonka saa Prismasta?

- Se ilmainen muovipussi, jonka saa kassalta erikseen pyytämällä.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Mörkö on Muumilaakson tunnetuin saatananpalvoja.

Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.

Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:

- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.

Tähän pikku-Seppo raivoissaan:

- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.