Kustaan pojat tuhmina koulussa

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki

Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?

Potilas:
- Jukka.

Lääkäri:
- Sukunimi?

Potilas:
- Mäentie

Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.