Kustaan pojat tuhmina koulussa

Mikä ääni kuuluu kun lyö tiikeriä?
- Ai of the tiger!

Tiedätkö missä on viisi varvasta, mutta se ei ole sinun jalka?
- Minun jalka.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!