Kuola-Kalle

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Mitä gootilla on tatuoituna ranteissa?
- Avataan tästä/ öppnas här.

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!

Miksi kutsutaan suurta mokaa Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?

- Poliisi.

Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.