Kun vaimo saa orgasmin

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.

Mikä on Tampereen vihatuin koirarotu?
- Turun murre.

Mitkä ovat lyhyet ja haisevat pahalle?
- ShortShit.

Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.

Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.

Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.

Kuka on Ali Baban veli?
- Yli-Baba.

Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?
- Siellä on ja pysyy!

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, tuokaa yksi ennen kuin alkaa rähinä!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä.

Hetken kuluttua, mies jälleen:
- Tarjoilija, vielä yksi ennen rähinää!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä. Mutta mistä ihmeen rähinästä te oikein puhutte?

Mies:
- Katsokaas, minulla ei ole rahaa.