Kuka pierasi?

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!

Oletko kuullut kaverista, jonka jalka murtui hänen juodessaan maitoa?

- En. Mitä tapahtui?

- Lehmä astui hänen jalalleen.

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg

Kaksi penistä käveli tiellä ja toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Nyt on kaveri sitten mennyttä kalua.

Paavo oli metsästänyt luvattomasti hirviä ja kärynnytkin jo kerran aikaisemmin.

Eräänä päivänä hän narahti paikkakunnan oman jahtiporukan ollessa metsässä. Porukka päätti rankaista Paavoa ilman virkavaltaa ja sitoivat Paavon alasti puuhun. Jahtiporukka lupasi vapauttaa Paavon sitten parin päivän päästä.

Kun Paavo palasi lopulta kotiin, vaimo säälitteli sanoen:
- Mahtoi olla tukalaa siellä alastomana kaiken maailman itikoiden syötävänä?

Paavo:
- Mitäs noista itikoista. Paljon pahempia olivat hirvenvasat, joita ei oltu vielä vieroitettu..

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!