Kuka eroaa joukosta?

- Tekisi taas mieleni käydä Pariisissa.

- Oletko käynyt Pariisissa useastikin?

- En kertaakaan, mutta on ennenkin tehnyt mieli käydä.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat asuttaa reikää.

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.

Mitä likkoja laivan kapteeni pelkää?
- Matalikkoja.

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Maalaispojan ajama viljakuorma kaatui kumoon tielle.

Naapurin isäntä tuli katsomaan tilannetta ja huusi pojalle:
- Hei, unohda harmit hetkeksi ja tule meille syömään. Minä autan sinua sitten nostamaan rattaat pystyyn.

Poika vastasi:
- Se on kauhean ystävällistä, mutta isä ei taitaisi oikein pitää siitä.

Naapuri maanitteli:
- Tulisit nyt vain.

Poika mietti hetken ja sanoi viimein:
- No, hyvä on. Mutta isä ei kyllä tykkää siitä...

Tukevan aterian jälkeen poika kiitti talon isäntää:
- Nyt tuntuu jo paljon paremmalta, mutta minä tiedän että isä on kyllä tosi harmissaan.

Naapuri tokaisi:
- Mitä joutavia! Missä sinun isäsi muuten on?

Poika vastasi varovasti:
- Rattaiden alla.