Kuka eroaa joukosta?

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!

5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?

Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.

Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!

Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.

Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

I wanted to get wasted so I went to the wasteland.
- What a waste...

Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?
- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.

“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.

Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?

Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!

Miksi Immu hävisi Stagalalle?

- Koska Immu pyörtyi nauruun.