Kuka eroaa joukosta?
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.



Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!
5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?
Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.
Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!
Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.
Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.
Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.
Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:
- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.
Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:
- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...
Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:
- Hai, ei meit ees epäillä!
I wanted to get wasted so I went to the wasteland.
- What a waste...
Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!
Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?
Äiti vastasi:
- Anna palaa!
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?
- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.
“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Miksi Immu hävisi Stagalalle?
- Koska Immu pyörtyi nauruun.












