Kolme kääpiötä kehuskeli isillään.
- Minun isäni on vain 90 senttiä pitkä, sanoi ensimmäinen.
- Naurettavaa! Minun isäni on vain 60 senttiä pitkä, sanoi toinen.
- Minä en tiedä tarkalleen, kuinka pitkä isäni on. Tiedän vain sen, että hän työskentelee leluautojen koeajajana Matchboxilla.
Kaukana vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo:
- Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!
Isä raivostuu ja huutaa:
- Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!
Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.
Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.
Oletko nähnyt viiriäisen munia?
- Enhän minä tunne koko miestä.
Miksi Jumala loi naisen?
- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Taikatemppu Savolaisittain:
- Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä...
Vitsejä sponsoroi:
