Koirien lempipaikka

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Mitä ei kannata sanoa vihaiselle Riikka Purralle?

- Ei saa Purra!

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?

- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.

Armeija tilasi uudet hävittäjäkoneet.
Englanniksi: The army ordered new loser planes.