Kirurgi vaihtaa lampun

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.

Poliisi meni kaupan lihatiskille ja sanoi:
- Saisinko tuota kotimaista meetvurstia?

Myyjä mulkaisi poliisia ja otti ison pinon meetvurstia. Sitten sen viereen toisen isomman pinon meetvurstia. Siihen vielä kolmannen pinon meetvurstia. Kääri lopulta meetvurstit pakettiin ja laittoi hintalapun paketin päälle, missä oli summana 136 euroa.

Poliisi:
- Minulle olisi kyllä riittänyt vain 200g meetvurstia.

Myyjä ärähti:
- Kun annoit minulle eilen sakot ylinopeudesta. Sinäkään et kysynyt minulta että “Paljonko laitetaan“!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Matkamies meni huoltoasemalle ruokailemaan.

Kassatarjoilia kysyi:
- Mitä saisi olla?

Matkamies:
- Pyttipannu.

Kassatarjoilija:
- Haluatteko pyttipannun munalla?

Matkamies:
- Maksan rahalla.

Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.

Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.

Mikä on maailman lyhin työmatka?
- Tuumasta toimeen.

Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Psykologi testaa potilasta:
- Mitä tapahtuisi, jos leikkaisin toisen korvasi pois?

Potilas:
- En kuulisi sillä korvalla.

Psykologi:
- Entä, jos leikkaisin toisenkin korvasi pois?

Potilas:
- En näkisi.

Psykologi:
- Miten niin et näkisi?

Potilas:
- Koska silmälasini tippuisivat...