Kirurgi vaihtaa lampun

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Matti teki jälleen tepposiaan.
- Teppo ei tykännyt.

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.

Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.

Pääsin töihin saapastehtaalle, mutta sain sieltä äkkiä kenkää.

Sitten menin liimatehtaalle, josta minut sanottiin pian irti.

Tämän jälkeen menin makkaratehtaalle, ja kohta minulle sanottiin, että tuollaista nakkisormea ei täällä kaivata.

Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.