Kirurgi vaihtaa lampun

- Tuo naapurin Pekka taitaa olla todellinen teräsmies.

- Miten niin?

- Kun sillä näkyy olevan ruostetta alushousuissakin.

Katos, kärpänen katos!
- No, nyt se katos.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan.
- Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.

Miksi kirahvin kaula on niin pitkä?
- Sen pää on niin kaukana.

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!

Miksi joutsen laulaa ennen kuolemaansa?
- Sen jälkeen on myöhäistä.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.