Kirahvin pitkä kaula

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?
- Marko on kivi.

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

Miksi kukaan ei halua lähteä pois Islannista?
- Koska se on tulen ja jään maa.

Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
- Kirkan paska.