Kipeä kurkku

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Oletko kiltti eläimille?
- Totta kai. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin minäkin osannut tehdä tuon...

Mikä on musta ja pysyttelee paikallaan portaiden yläpäässä?
- Neliraajahalvaantunut tulipalossa.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Miksi kutsutaan suurta virhettä Pauligilla?
- Juhla Mokaksi.

Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, montako hän saa?

- Kolme.

- Etkö sinä osaa laskea oikein?

- Osaan, mutta pikkuveli ei.

Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.

Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?