Kimmo Kinnunen saunassa

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.

Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.

Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!

Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.

Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!

Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.

Saanko luvan?
- Tänään ei ole karkkipäivä.

Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.

Miksi Röllipeikko ei anna juomarahaa palveluhenkilöille?

- Se on hukannut tippitappinsa.

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Mies meni likaiseen vessaan ja totesi:
- Täällä ei haise yhtään paskemmalta!

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.