Kimmo Kinnunen saunassa

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.

Mitä eroa on Jeesuksella ja vanhan miehen kullilla?
- Vanhan miehen kulli ei nouse yhtään mihinkään, ei edes kolmantena päivänä.

SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.

Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?

- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:

“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Väitetään, että kaiken takana on nainen.
- No, tuolla kaapin takana on ainakin mies...

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Mikä on Kuollutmeri?
- Vanhanpiian vesisänky.

Mikä on maailman suurin lisko?
- Maapallonpuolisko.