Kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.

Mitä brittiläinen teepannu tekee?
- Waleskaa.

Mitä tulee, kun risteytetään hevonen ja kissa?
- Hepokatti.

Mitä tapahtuu kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.

Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Painonvartijoiden syystarjous:
- Jos et ole tyytyväinen tuloksiin, saat mahasi takaisin!

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.