Kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?

Potilas:
- Jukka.

Lääkäri:
- Sukunimi?

Potilas:
- Mäentie

Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?

Mitä muroja metallibändit syövät aamuisin?
- Korn Flakes ja Celtic Frosties.

5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?

Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.

Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!

Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.

Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Mitä kaikki tekevät yhtä aikaa?
- Vanhenevat.

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Piru sinut vieköön. Ihan sama minne!

Ja tottakai:

Piru sinut periköön, vaikka on jo valmiiksi paskat geenit!

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.