Kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja

Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.

Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?

Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.

Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?

Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Mikä koira haisee sipulille?
- Hot dog.

Mies seisoi rannalla ja mietti ääneen.
- Onko jollakin vene?

Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:

- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?

Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?

Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.

Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.