Kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja

Miksi turkulainen laittaa sipseihin suolaa?
- Pussissa lukee pan suola.

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Miksi puuma ei kelpaa ravinnoksi?
- Niissä on liian paljon hiivaa!

- Mistä häät tulevat?
- Hää hää hää hää!

Vaari lukee aamulla uutisotsikoita huonommin näkevälle muorille:
- Nainen tapettu Tyrväällä...

Muori miettii hetken, ja kysyy:
- Anteeks millä oli tapettu?

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!

Mitä tapahtui, kun auto ajoi joen yli?
- Joe kuoli.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.