Kiinalainen laihdutuskuuri

Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Miksi hölmöläisillä on reikä sukassa?
- Jotta he saavat sukan jalkaan.

Miksi Rölli ei päässyt ripiltä?
- Siltä puuttui rippipappi.

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.

Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.

Mikä on anaaliseksi jääkiekkotermeillä sanottuna?

- Pää tyynyyn ja pitkä perään!

Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!

- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.