Kiinalainen laihdutuskuuri

Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.

Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:

- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.

Mitä vaippoja terroristit käyttävät?
- Pam! Pers!

Kuka on Ali Baban veli?
- Yli-Baba.

Mikäs se on semmoinen joka haukkuu ja heiluttaa häntää?
- Ööh, koira?
- Niin onkin!

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Nauru on parasta lääkettä.
- Paitsi ripuliin.