Kiinalainen laihdutuskuuri

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.

Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.

Mikä on Suomen yleisin ravintoloitsijan nimi?

- Risto Rante.

Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.

Antti “strap-on“ Häkkäsellä vahinkoja tapahtuu huomattavasti keskivertokansalaisia enemmän, kun vahingossa tykkää pervoista strap-on kuvista.

- Häkkänen on kuin politiikan Palander.

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!