Kevättä rinnassa ja linnut laulavat

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Mikä on mustalaisten onnenluku?

- Viistöistä.

Mitä hittoa sä kuolaat?
- No kun ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa...

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Mikä on narsistin lempijoululaulu?
- Mää oon niin kaunis.

Kaksi näkkileipää käveli tien yli ja toinen jäi auton alle.

Toinen huusi toiselle:
- Tulehan muruseni!

Mikä on pienempi kuin sushi?
- Kethu

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.