Keitossani on kuulolaite

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Tänä vuonna kisaillaan jälleen MM-kullista.
... Vai oliko se ämmän kullista?

Mitä tapahtui, kun auto ajoi joen yli?
- Joe kuoli.

Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.

Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.

Tahdotko aivan varmasti ottaa hänet puolisoksesi?
Haluatko lukita vastauksen?
Sinulla on vielä kaikki oljenkorret käyttämättä...
Mieti rauhassa, sillä väärä vastaus voi maksaa yhtä paljon kuin avioero!