Keikkapaikan esiintymislava on vino

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Miksi kutsutaan suurta mokaa Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

Mikä on Ville Valon vastakohta?
- Vappu Pimiä.

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.

Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.

Jäyhä pohjalainen mies tuli kotiin meriltä 20 vuoden jälkeen, näki siinä sitten äitinsä hellan ääressä ja isänsä kiikkutuolissa.

Mies huudahti kyynel silmäkulmassa:
- Äiti perkele ja isä saatana!