Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?
Potilas:
- Jukka.
Lääkäri:
- Sukunimi?
Potilas:
- Mäentie
Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?
Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!
Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:
- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!
Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...
Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:
- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.
Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.
Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.
Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?
Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...
Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.
Mitä maanviljelijä huusi jonneille?
- Nyt viljaa saatana!
Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.
Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.
Tiedätkö missä on viisi varvasta, mutta se ei ole sinun jalka?
- Minun jalka.
Vitsejä sponsoroi:
