Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!
Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.
Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:
- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.
Lääkäri tuumasi:
- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.
Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.
Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:
- Tämähän on paskaa!
Siihen lääkäri:
- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.
Mikä on mahdollista vain nykypäivänä?
- Tekoälyvapaa palokunta
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.
Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?
Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Milloin yksi kertaa yksi on kaksi?
- Ei koskaan.
Kaksi mummoa meni mustikkaan.
- Toinen ei mahtunut.
Mainos:
