Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Missä venäläiset säilyttävät heinäpaalejaan?
- Ladoissaan
Joko sauna on valmis?
- On ollut jo monta vuotta.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Miksi blondin kannattaa deittailla zombia?
- Ainakin silloin tietää, että hän on kiinnostunut aivoista eniten.
Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!
Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.
Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.
Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.
Kop kop...
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Liisa.
Mainos:
