Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Mies saapuu kauppaan ja huikkaa jo ovelta:
- Hyvää lauantaita!
Kauppias vastaa makkaratiskiltä:
- Palana vai siivuina?
Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.
Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.
Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?
Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.
Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.
Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?
Olen tässä mietiskellyt omalle tallille nimeä ja seuraten läheisen tien nimeä, päädyin Tillin Talliin.
Tuli joulu ja meille saapui lapsia seuraamaan tallimme joulua. Olimme järjestäneet henkilökunnallemme mahdollisuuden päästä pukeutumaan tontuiksi ja viihdyttämään lapsia.
Eräs lapsi oli erittäin innoissaan tontuista ja oli sanonut äidilleen kotiin päästyään:
- “Äiti. Voidaanhan mennä seuraavanakin vuonna katsomaan Tillin Tallin Tonttuja!“
Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.
Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!
Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Mainos:
