Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!
Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella?
- Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?
Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.
Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?
”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”
Mikä on homokoiran lempielokuva?
- Miehet Mustissa.
Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.
En tule sanomaan tästä uudelleen!
- Mitä sitä turhia muistelemaan.
Otto ei anna.
Voitto ei tullut.
Matti on kukkarossa.
Asko ei myy.
Yrjö lentää.
Uskokin on hävinnyt.
Elääkö Toivo?
Niin, ja kestääkö Kunto?
Onko se mies Aarre?
Säilyykö Arvo?
Onko ees Kaino?
Joukossa tyhmyys tiivistyy.
Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.
Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.
Markoistakin on luovuttu.
Naisten polkupyörässä on:
- Kaksi tavaratelinettä
Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.
Vitsejä sponsoroi:
