Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.
Kuka on maailman nopein mies?
- Vei-jo.
Mitä leikkejä esikoulussa leikitään?
- Esileikkejä.
Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.
Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.
Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?
Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!
Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!
Naiset hiljaa!
- Tai päästän Tauskin irti.
Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.
Mainos:
