Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?
Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?
Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.
Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!
Hollywoodissa suunnitellaan Alfred Hitchcockin elokuvaan “Muukalaisia junassa“ täysin uudenlaista jatko-osaa.
Sen nimeksi tulee “Tuttuja bussissa“.
Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?
Nainen:
- En hitossa!
Pelimies:
- Miksi et?
Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.
Asiakas saapuu grillille ja tilaa:
- Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
Mitä James Bond sanoi lihakaupassa?
- Lihaa... jauhelihaa.
Raumalaiset oppivat vielä jonain päivä puhumaan.
Mikä on Barbien miesystävän ammatti?
- Kenpä tietää.
Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!
Vitsejä sponsoroi:
