Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.
Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.
Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?
Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!
Miksi banaani meni lääkäriin?
- Koska kukku oli kipeä.
Miksi mustekala on aina kännissä?
- Koska sillä on koko ajan mukana 8 lonkeroa!
Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan.
- Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.
Miksi koditon ei voi pelata pesäpalloa?
- Hän ei tiedä, missä koti on.
Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.
Vitsejä sponsoroi:
