Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.
Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.
Mikä on suosituin ateria Ylen työpaikkaruokalassa?
- Ylen kanavilla.
Juhannusyönä:
Mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle.
Avaa sepalus ja seiso veneen reunalla.
Niin näet rannalla, tulevan leskesi.
Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!
Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.
Matti ja Teppo olivat taas menossa keikkamatkalle Kanarialle ja istuskelivat Helsingin lentoasemalla.
Teppo:
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa.
Matti ihmetteli:
- Piano? Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?
Teppo:
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on pianon päällä.
Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?
Pekka meni vessaan ja näki kyltin jossa luki:
“vessan pönttöön pelkkää WC paperia!“.
Pari tuntia myöhemmin rehtori käski Pekan puhutteluun ja syynä oli vessan seinään kirjoittelu ja epäasiallista kieltä.
Pekka oli kirjoittanut kyltin viereen:
“minne paska menee jos ei pönttöön? Laitanko taskuun?“
Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.
Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.
Vitsejä sponsoroi:
