Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.
Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.
Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:
- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!
Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...
Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:
- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.
Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.
Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.
Tyttö näki baaritiskillä komean pojan ja päätti käyttää heti tilaisuutta hyväkseen iskeäkseen tämän.
Tyttö meni esittelemään itsensä:
- Mäen Anna.
Johon poika:
- Kylmäsen Usko.
Valas on maailman suurin eläin,
mutta syö planktoneja...
Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Mikä on Castlevania -fanien lempi tupakkamerkki?
- Belmont.
Mikä on Suomen vähiten kuultu biisi?
- HIFK:n maalilaulu.
Kuka on Suomen paras laulaja?
- Arja Örisevä.
Vitsejä sponsoroi:
