Kärpänen katossa

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mikä on leppäkerttu pelkää eniten?
- Pilkunnussijaa...

Mitä ei kannata sanoa vihaiselle Riikka Purralle?

- Ei saa Purra!

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Harris oli Kamala.

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.

Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?