Karjalanpiirakka munavoilla

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.

Kaksi penistä käveli tiellä ja toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Nyt on kaveri sitten mennyttä kalua.

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.

Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman.

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

Pikku-Kalle saapuu kotiin poski turvonneena ja punaisena.

Äiti kysyy huolestuneesti:
- Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?

Kalle:
- Yksi täti löi minua kadulla.

Äiti:
- Miksi ihmeessä?

Kalle:
- Kun minä kysyin, missä Ratto-Raili asuu.

Äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle ja toruu:
-Hyi sinua! Oli syytäkin!

Pikku Kalle tulistuu:
- Nyt tämä saa riittää! Jos tästä tämmöinen meteli nostetaan, niin saa faija hakea itse kalsarinsa!