Kärähtänyt pihvi ravintolassa

Pekka-pappi tuli pikku-Kallen kotiin eräänä iltana. Siellä hän näki pikku-Kallen polvillaan sängyn vieressä.

- “Voi kuinka hienoa, nuori taimi Herran puutarhasta tuolla rukoilee.“, hän ajatteli ja meni Kallen viereen ja polvistui hänkin rukoilemaan.

- “Mitäs sie teet?“, Kalle kysyi Pekalta.

- “Samaa kuin sinä.“, vastasi Pekka.

- “Älä helevetissä! Pissapotta on tällä puolella!“, huusi Kalle.

Asiakas saapuu grillille ja tilaa:
- Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

Minkä voi rikkoa koskematta siihen?
- Lupaus.

... ja nekin on varmaan valmistettu Kiinassa.

Olisipa kivaa olla Topi, koska naiset tykkää topeista.

Markon kannattaa vaihtaa nimensä, koska nykyään markoilla ei tee yhtikäs mitään.

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.

Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
- Täytyy varmaan panna lasta.

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.