Kananmunassa on M-kirjain

Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

Tuleeko paskaa eniten:
a) Telkkarista
b) Perseestä
c) Poliitikon suusta

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!

Muut sylki pois.
- Leslie Nielsen.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!

Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!

Kun astut kirkkorakennuksen sisään, voi olla mahdollista, että Jumala ottaa sinuun yhteyttä.

Hän tuskin kuitenkaan tekee sitä matkapuhelimesi välityksellä.
- Kiitos että suljet matkapuhelimesi!

Jos kuitenkin haluat puhua Jumalan kanssa,
valitse kirkosta mieleisesi rauhallinen paikka ja keskustele Hänen kanssaan rukouksessa.

Jos haluat nähdä Hänet
- Kirjoita tekstiviestejä samalla kun ajat autoa.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.