Tamperelainen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsinneulasta. Kumpi oli ensin maassa?
- Tamperelainen, koska turkulainen jäi matkalla kysymään tietä.
Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!
Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.
Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...
Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...
Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Mitä Amoksen ystävät sanoivat kun kuulivat uuden albumin yltäneen kultalevyyn?
- Torilla tavataan!
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.
Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?
Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:
- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?
Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.
Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.
Sytytitkö jo saunan?
- Miksi sauna pitäisi polttaa?
Vitsejä sponsoroi:
