Kaksi miestä marjassa

Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.

Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Kun astut kirkkorakennuksen sisään, voi olla mahdollista, että Jumala ottaa sinuun yhteyttä.

Hän tuskin kuitenkaan tekee sitä matkapuhelimesi välityksellä.
- Kiitos että suljet matkapuhelimesi!

Jos kuitenkin haluat puhua Jumalan kanssa,
valitse kirkosta mieleisesi rauhallinen paikka ja keskustele Hänen kanssaan rukouksessa.

Jos haluat nähdä Hänet
- Kirjoita tekstiviestejä samalla kun ajat autoa.

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!

Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.

Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!

Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.