Kaksi mansikkaa käveli tiellä

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.

Ensin pissaa puun juurelle.

Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.

Jos kärpäset - tulehdusta.

Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.

Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.

Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.

Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.

Jos et tunne tuoksua - Covid.

Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.

Mitä hittoa sä kuolaat?
- No kun ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa...

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.