Kaksi blondia tapasivat

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Presidentti Kekkonen oli palaamassa eräältä maaseutumatkaltaan. Hänen autonkuljettajansa ajeli pitkin maaseututietä, kun yllättäen mutkan takaa tielle tupsahti sika.

Sika jäi auton alle ja kuoli siihen paikkaan.

Kekkonen lähetti autonkuljettajansa läheiseen taloon ilmoittamaan onnettomuudesta.

Mies teki työtä käskettyä ja lähti tarpomaan kohti taloa.

Hän viipyi ja viipyi. Kekkonen alkoi ihmetellä, mikä siellä oikein kesti.

Kun varttitunti oli kulunut, Kekkonen päätti lähteä katsomaan, mikä kuskia viivytti.

Sisällä talossa näytti olevan ilo ylimmillään. Musiikki soi kovaa, väki oli kaatokännissä ja joku oli jo sammunutkin.

Kekkonen etsi kuljettajaansa ja löysi tämän istumasta pöydän päästä aivan kuin kyseessä olisi ollut suurempikin juhla. Jonkinlaisessa maistissa kuskikin jo oli, joskin hieman hämillään.

Kekkonen veti kuljettajan rauhallisempaan paikkaan ja kysyi ihmeissään, mitä oikein oli tekeillä, kun kerran oli sattunut ikävä vahinko.

Kuski vastasi:

- En minä tiedä. Tulin tänne ja kerroin ensin olevani presidentti Kekkosen autonkuljettaja. Sitten menin asiaan ja sanoin, että nyt minä tapoin sen sian...

Kaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.

Mikä on maailman lyhin työmatka?
- Tuumasta toimeen.

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
- Ulkovalot p*lluun.

Bumerangi on Australian suurin vientituote.
- Samalla myös suurin tuontituote.

Otin entiseltä tyttöystävältäni pyörätuolin pois.

- Arvatkaas kuka nyt tuli ryömien luokseni.

Mitkä ovat puutarhurin yleisimmät sanat?
– Multa tuli jo!

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!