Kahvia vuoteeseen

Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa potkaisi tyhjää...

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.

- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!

Enontekiö.
- Kai enoksi voi tulla muuallakin?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tiedätkö, kun linnut lentävät auramuodossa, niin miksi toinen sivu on aina pidempi kuin toinen?

- Siksi kun toisella sivulla on enemmän lintuja.

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.

Mikä on Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.

Miksi norsulla on punaiset housut?
- Siniset on pesussa.