Käärijä tekee dueton

Minkälainen on mustalaisen triathlon vuonna 2025?
- Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Sukupuolia on kaksi:

1. ne jotka käyvät gynekologilla
2. ne jotka käyvät urologilla

Kaikki muut sukupuolet käyvät psykologilla.

Vanhemmat toivoivat, että ainoasta lapsestaan tulisi tuomari ja juristi.

Toive lähes toteutui, sillä jälkeläisestä tuli lopulta juomari ja turisti.

Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.

Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.

Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:

“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Jos älypuhelin olisi tekoälypuhelin, niin onko se silloin feikki?

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?

- Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.