Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Saatana päätti ruveta levyttäväksi artistiksi. Hän äänitti omassa Red Flame-studiossaan neljä biisiä, mitä synkintä kuolometallia.
Sitten hän ilmestyi maan päälle ja vei tekemänsä demonauhan lähimpään levy-yhtiöön ja sanoi:
- Olkaa hyvä, tässä on demoni.
Mikä on karvaton ja 80 metriä pitkä?
- Jono Antti Tuiskun konserttiin.
Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.
Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.
Onko muumiossa paljon muumeja?
Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?
Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.
Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.
Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.
Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?
- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.
Vitsejä sponsoroi:
