Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!
Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:
- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!
Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?
- Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.
Mikä on Egyptin rakastetuin taruolento?
- Muumiopeikko.
Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.
Mistä tietää että banaani on uimassa?
- Kuoret on rannalla.
Vitsejä sponsoroi:
