Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen.
Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?
Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!
Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!
Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.
Mikä on hyvä asuinpaikka hammaslääkärin asustaa?
- Paikkakunnalla.
Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.
- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?
Mitä lukee laihialaispojan esinahan alla?
- Lainapeite.
Miksi kukaan ei halua lähteä pois Islannista?
- Koska se on tulen ja jään maa.
Mikä on narsistin paras herkku?
- Dominokeksi.
Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Mainos:
