Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.
Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?
Nainen:
- En hitossa!
Pelimies:
- Miksi et?
Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.
Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.
Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?
Äiti vastasi:
- Anna palaa!
Mies ajeli talvella rättisitikalla ikkunat aivan jäähuurussa.
Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:
- Eikö pysy ikkunat auki?
Mies tuumaa:
- Kyllähän ne auki pysyy, mutta kun ei tarkene pitää.
Kolme kääpiötä kehuskeli isillään.
- Minun isäni on vain 90 senttiä pitkä, sanoi ensimmäinen.
- Naurettavaa! Minun isäni on vain 60 senttiä pitkä, sanoi toinen.
- Minä en tiedä tarkalleen, kuinka pitkä isäni on. Tiedän vain sen, että hän työskentelee leluautojen koeajajana Matchboxilla.
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.
Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
- Mitä kuuluu?
Vitsejä sponsoroi:
