Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki
Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.
- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.
- Lumikki elää vielä, sori.
- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.
Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.
Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.
Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.
Onpa sinne matkaa, sanoi kana, kun kuuta katseli!
Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!
Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.
Norjalainen sanoi:
- Kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi:
- Kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi:
- Kyllä kakka on nopein. Vaikka olin mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, niin kakka oli jo tullut!
Mainos:
