Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Mikä koira haisee sipulille?
- Hot dog.
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Mitä eroa on eroottisella seksillä ja perversillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on jo perverssiä!
Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?
Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.
Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?
Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
Olipa kerran Jaska ja Paska.
Jaska sano paska.
Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.
Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa?
- Paikka auki.
Vitsejä sponsoroi:
