Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.
Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.
Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.
Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:
- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.
Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.
- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...
Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.
- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.
Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.
Miksi koira meni eläinlääkäriin?
- Häntä otti päähän!
5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?
Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.
Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!
Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.
Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.
Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.
Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Vitsejä sponsoroi:
