Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Miten Benjamin Franklin keksi sähkön?
- Hänellä vain välähti.
Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.
Matti teki jälleen tepposiaan.
- Teppo ei tykännyt.
Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!
- Kyllä sohvakin kelpaa!
“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.
Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.
- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!
Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.
Mikä on Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.
Vitsejä sponsoroi:
