Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...
Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!
Millainen on Etelä-Pohjanmaalainen esileikki?
- Mies sanoo: “Räplää ittes märijäks, mää käyn paskalla“.
Kolme kääpiötä kehuskeli isillään.
- Minun isäni on vain 90 senttiä pitkä, sanoi ensimmäinen.
- Naurettavaa! Minun isäni on vain 60 senttiä pitkä, sanoi toinen.
- Minä en tiedä tarkalleen, kuinka pitkä isäni on. Tiedän vain sen, että hän työskentelee leluautojen koeajajana Matchboxilla.
Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.
Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?
Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.
Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!
Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.
Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?
Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.
Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.
Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.
Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.
Mitä yhteistä on Runebergillä, Agricolalla ja Kivellä?
- Kaikki ovat syntyneet liputuspäivänä.
Mitä L-vikanen Jeesus sanoi ristiinnaulitsemisessa?
- Nyt ei naulata!
Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.
Kumpi on nopeampi: salama vai kakka?
- Jos menet salamana vessaan, niin kakka onkin jo housuissa.
Vitsejä sponsoroi:
