Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?
Potilas:
- Jukka.
Lääkäri:
- Sukunimi?
Potilas:
- Mäentie
Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?
Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle:
- Tulkaa äkkiä tänne!
Palomies:
- Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan?
Mies tokaisi:
- No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?
Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.
Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.
Miksi Darth Vader ei käy saunassa?
- Sille riitti Mustafar.
- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.
- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!
- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.
Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.
Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!
Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!
Vitsejä sponsoroi:
