Joulupukki valjastaa porot itse

Muut Beatlesit ottivat taxin, mutta John lennon.

Hannes oli joutunut pahaan liikenneonnettomuuteen. Läheiset menivät sairaalalle tiedustelemaan Hanneksen vointia ja saivat kuulla lääkäriltä, että Hannes on nyt vihannes.

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

Kun Golf-virta pysähtyy, niin tuleeko tilalle Passat-virta?

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Mikä on Freddie Mercuryn lempijäätelö?
- Kuningatar tietenkin!

Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.