Joulupukki valjastaa porot itse

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

Juha mokaa...
Ja tietysti Paulikin.

Mitä Elastinen sanoi Iso H:lle kiinalaisessa ravintolassa?
- Anna se soija.

Milloin yksi kertaa yksi on kaksi?
- Ei koskaan.

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Mitä yhteistä on Wifi-salasanalla ja sosiaalisilla taidoilla?
- Mä kerron sit ku osaan selittää järkevästi.

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Otatko leipää?
- En ota kantaa.